[Morgan]

В США мужчина, пытавшийся заставить людей поверить в существование снежного человека, погиб под колесами автомобилей. Об этом сообщают американские СМИ.

Инцидент произошел в прошлое воскресенье, 26 августа, в штате Монтана. Житель города Калиспелл Рэнди Тенли надел маскировочный костюм "гилли" и вышел в нем на трассу, надеясь, что таким образом его примут за снежного человека.

Костюм "гилли" - это одежда для снайперов, на которую нашиты множество полосок ткани. Она позволяет полностью сливаться с окружающей средой. Очевидно, Р.Тенли полагал, что в "лохматом" костюме будет похож на бигфута (одно из прозвищ снежного человека).

Однако дело обернулось трагически — сначала мужчину сбил автомобиль, которым управляла 15-летняя девушка, затем его переехала машина, за рулем которой сидела 17-летняя американка. От полученных травм Р.Тенли скончался до прибытия врачей.

Друзья погибшего рассказали, что Р.Тенли мечтал убедить людей в существовании снежного человека. Полицейские предполагают, что костюм бигфута мужчина надел, находясь в нетрезвом состоянии.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/so...12/666678.shtml

[Vredinka]

Morgan (28 August 2012 - 15:55) писал:

В США мужчина, пытавшийся заставить людей поверить в существование снежного человека, погиб под колесами автомобилей.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/so...12/666678.shtml

Это же грустная история!...

[бобр]

накурились два чувака, вдруг слышат - звонок в дверь. один спрашивает:
- ты ждёшь кого-то?
- нет.
- и я нет. тогда не будем открывать!
- ну как это? идём хоть посмотрим...
подходят к двери. один заглядывает в глазок, второй спрашивает:
- ну что, кто там?
- два женщины и два мужика...
- да ты что! открывай! это же abba!

[Vredinka]

Улыбнуло:


Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, sука, я ЖЕНАТ!

[Vredinka]

Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить:- Іди читай проповідь!Той йде, боїться, в перший раз таки … Інший піп його пошкодував і говорить:- Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде. Ну той сходив, остаканився… Зранку прокидається – довбешка квадратна, весь перекошений, перегаром несе …Підходить до попа:- Святий отець, ну, як я вчора відчитав?- Ну взагалі-то нічого, але були деякі неточності…- Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався…- Ну, гаразд…По-перше, я сказав остаканитися, а не ографінитися;По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах »;По-третє, рясу в труси не заправляють;По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою;По-п’яте, парафіянки НЕ ..ляді;По-шосте, Христа розіп’яли євреї, а не менти;По-сьоме, у священному писанні крім Божої Матері ніякої іншої не згадується;По-восьме, потрібно говорити не «Пи.дець тобі грішник», а «Господь вам все пробачить»;По-дев’яте, було 12 апостолів, а не х.уєва дюжина апездолов;По-десяте, по закінченню служби треба відпускати з миром, а не посилати на ..уй;По-одинадцятих, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пи.дець, розходимося»

Вaся, що ми маємо з курки?- Яйця. - Вaся, ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?- Багато яєць. - Ну лaдно. Ось ти нa чому спиш?- Нa підлозі. - А під голову що клaдеш?- Вaлянок. - Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато на чому спить?- Нa мaмі. - А якщо мaми домa ні?- Нa сусідці. - А якщо сусідки домa ні?- Тоді і тата вдомa немає. - Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твоя дівчина нa чому спить?- Нa ліжку. - А під голову що клaде?- Подушку. - А якщо по подушці вдарити, що буде?- Пилюка. - А якщо сильно вдарити?- Клопи. - А якщо взяти ніж і рaзпороти подушку, що отримаємо?- Пі.ди вiд дiдуся. - Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?- Пір'я. - ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?- Яйця.

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Lapo4ka :): 14 September 2012 - 07:36

[Vredinka]

Десятикласниця приходить додому і скаржиться батьку: - Один парубок сказав, що в мене гарне облицювання, великий бампер, а ще цікаво було б заглянути під капот і перевірити, що там? Що це означає пап?Тато: - Ти йому скажи, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче поглянути під капот, і поміряти рівень мастила, то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів!!!

[Vredinka]

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты <censored> и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия! Да ты охр.нела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.

[Vredinka]

Дівчина заходить в секс-шоп і питає: - У Вас є презеки з смаком малини?- Є! - А зі смаком банана?- Є! - А зі смаком чорної смородини є?Продавець: - Дівчина Вам трахатись чи компот варити?!...

Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже: — Вийдемо надвір поговоримо. Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?— (Я) Та це наше карате-— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?— (Я) Та це наше ушу. — (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.

Повз пост ДАІ зигзагами проноситься машина. Порушника гальмують. Машина зупиняється, звідти виходить ду-у-уже п'яна дама, випльовує на дорогу шоколадну цукерку і звертається до ДАЇшники: - Ік ... уявляєте ... з лікером попалася!

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...


В автобусі. Чоловік пробує прокомпостирувати талончик, але безуспішно. Жінка поперед нього: - Чоловіче, ви вже третю зупинку на мені лежите, а засунути не можете. - Так він м'ятий, а щілина така вузька...


- Попелюшка, я чула що твоя мачуха і сестри поїхали на бал! - Та ну?! - Ти теж хочеш? Я приготувала тобі подаруночок: туфельки, платтячко, карету. Ти можеш їхати на бал. - Хресна, ти шо? Нафіг воно мені? У мене хата вільна!


– Привіт! Яка класна блюзочка! – Уявляєш, а у мене під нею зовсім нічого немає! – Та не хвилюйся ти, виростуть!


Маша повзе тримаючись за стіну. - Маш, ти що бухала?- Нє, мам, я павучок.

[Vredinka]

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.



8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.


12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.


13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.


14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.


15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.


16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. Абс — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.


18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.


19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[Quatro]

здета я видел этот мануал)))

[бобр]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через стойку бара, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги

[Alexey]

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования


— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!


К маме 800 вопросов в день: где лежит? что поесть? что надеть?... К папе всегда только один: где мама?


Настоящая любовь – это когда мужчина, вместо «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!»
Сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»


Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.


Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.


Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!


У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?


Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"


Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.


Подруга вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»


Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла.


Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.


Объявление на подъзде:
Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!


Неделю за рулём не была...все сигналят...светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились черти…)))


По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь...


Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади парень спрашивает: Мягкая?
Я: Мягкая, мягкая .
– А то, я в прошлый раз взял и всё до крови стёр!
Я: – Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает.

Сообщение отредактировал Alexey: 16 November 2012 - 13:58

[Пилот]

Мне нужен совет! Заранее благодарю!
Некоторое время я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал "Нишибо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское говно. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в это важном для меня вопросе!

[Web]

[Vredinka]

Батюшка сідає у таксі. Їдуть і налітають на горбок. Таксист: - От бл*! Батюшка сидить мовчить. Знову налітають на горбок. Таксист: - Так *обаний насос ! Батюшка сидить терпить. Їдуть далі, потрапляють в яму. Таксист: - Та ну нах*й! Батюшка не витримує і говорить: - Навіщо так висловлюєшся сину мій? Скажи просто, Хвала Господу! І все буде добре. Таксист заспокоївся, їдуть далі, і тут раз, колесом потрапляють у відкритий люк, колесо відривається. Таксист: - Ааа, Хвала Господу! І тут колесо раз, і назад прикручується. Батюшка: - Та ну нах*й!

[Vredinka]

Семья в дороге. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее?Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом!

[Vredinka]

Мужик ïде по дорозi. Пробив колесо. Припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший мужик: - Ти шо робиш?-Так от, колесо знімаю Другий мужик дістав монтіровку, як дасть по лобовому склу: - А я, мабуть, магнітолу візьму

[Vredinka]

Совесть придумали злые люди, чтоб она мучала добрых

- Почему вы расстались?
-А ты бы смогла быть с тем, кто курит, пьёт, ругается матом и домой приходит лишь под утро?
- Нет
- Вот и он не смог

эволюция комплиментов...


1769 - Графиня, Вы обворожительны. 2001 - Девушка, а Вы красивая. 2006 - Классная чикса. 2008 - Ок, зачeт. 2013 - Я бы вдул

[Vredinka]

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say?- Я говорю: двумя руками черпай!

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.))...

Кутузов Москву спалил-герой!!! А Оля котлеты сожгла-сразу овца косорукая...

Сообщение отредактировал Vredinka: 06 October 2013 - 10:40

[Vredinka]

Кохання щедре: одним дарує крила, iншим - роги.

[Vredinka]

Збирається хлопець на прогулянку з дівчиною. Тільки має виходити з хати, батько до нього: - Йдеш до дівчини, хоч би морду побрив! - Та ні, сьогодні її черга.

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял



-Милый, ты спишь?-Нет. -А хочешь?Мужик возбужденно: -ХОЧУ!!! -Ну тогда спи.

[Vredinka]

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба!

[Vredinka]

Звонить тeлeфoн. В тpубці pоздaєтьcя пpиємний жіночий гoлoc: - Жіноче тaкcі визивaли?- Так, визивaли. - А навіщо? Їxaти чи пopжaти?- Так, взагалі-то, якщо чecнo, пopжaти. - Тoді виxoдьтe: вжe підїзжає, зараз будe пapкуватиcя

[Peetruse]

АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

[Peetruse]

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

[Bank]

Пьющая девушка - как Камаз на штрафстоянке.
Вроде выглядит не очень, но дверь в кабину всегда открыта.

[MIDIS]

))))))))))))))

Прикрепленные изображения

• 

[exez]

- Откуда топор?
- Мне злая Фея дала!
- Ух ты! Здорово! А топор откуда?

- Я не хочу мыть заварочный чайник.
- Надо.
- Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
- B нeм уже зapодилacь новая формa жизни, впoлне верoятно, рaзумнoй. Учитывая бешeные темпы paзвития, coвсем cкоpo они вышлют пapлaментерoв и захoтят нeзaвиcимости, пpивлекут миpoвую общecтвeнность чеpез СMИ, будут взывaть к тoлeрантнoсти, oбяжут нaс чтить cвoи oбычаи и законы. Cнaчaла oни объявят куxню своей теpритоpиeй, a потoм пoтpeбуют кoмпенcацию зa долгие годы безжaлостнoгo иcтрeблeния copодичeй. Прoвозглаcят кoнституционную мoнaрxию зaплeсневелoсти и выселят нaс из кваpтиpы. A покa мы будeм oпускатьcя на сoциaльное днo, oни пoлучат пpaвo голoca и участия в пoлитическoй жизни cтраны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
- Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

[Peetruse]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...