[Наркетчик]

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[Camaro]

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
- А у вас руки откуда растут?
- Ну уж точно не из жопы.
- Нее! Вы нам не подходите!
- Почему?
- Будете сильно выделяться из коллектива!

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...


Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

[Наркетчик]

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...

[Наркетчик]

ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ С%КА

ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК Г%ВНА,Х%Р Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХ%Й Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛ%

shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛ%ДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

[MIDIS]

Наркетчик, СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!

[MIDIS]

Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

[Наркетчик]

[wizard]

бизнес-стратегии

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.
Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.
Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: <Стратегия была хорошая, мотивация - Оk, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие>.
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...

[Наркетчик]

MLD: ты в какие войска идешь?
nrth3r: paketnie
MLD: ты чо, наркоман?
nrth3r: vsmisle
MLD: чо за ПАКЕТНЫЕ ВОЙСКА?

[MIDIS]

wizard, пять балов

[MIDIS]

-доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?!
-пиздёж (с)

[MIDIS]

Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги -коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро

Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог

Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

[Ketty]

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!


в продолжении темы
СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

[MIDIS]

Реальные абоненты одного московского сотового оператора:
Лиц.счет Абонент
2862122 Чернописька Валентина Ивановна
3812070 Чернопис Алексей Геннадьевич
1938601 Сукасян Размик Аршалуйсович
3039374 Не Хуа
1291881 Хэнь БО Хуй
3134405 Пипусь Владимир Ильич
3735316 Квак Александр Александрович
607469 Бух Вадим Игоревич
5197804 Сало Владимир Викторович
4889506 Башмак Марина Робертовна
3414043 Конец Светлана Владимировна
1825912 Усышкина Ирина Ивановна
1364561 Стрем Вера Михайловна
1128464 Ботомумхуев Валентин Викторович
3627402 Кукарека Андрей Васильевич
2656734 Энгельс Георгий Александрович
5193445 Шкет Тамара Вячеславовна
4332581 Сосков Виктор Алексеевич
331743 Недорезов Олег Георгиевич
5959931 Клячин Александр Артамонович
3788470 Какин Николай Васильевич
2514104 Педик Василий Дмитриевич
3203907 Фак Олег Александрович
7964582 Лысый Лев Леонидович
3563431 Пидоренко Александр Александрович
1062259 Голубой Вячеслав Юрьевич
3580130 Маркс Владимир Арнольдович
4318801 Ленин Владимир Евгеньевич
5610223 Жирный Александр Николаевич
7657046 Хорек Ирина Игоревна
7097783 Дикий Александр Алексеевич
4461908 Тупицын Андрей Викторович
7236282 Мясник Кирилл Сергеевич
3209213 Задов Дмитрий Яковлевич
7851410 Попа Алена Лариковна
6351016 Косяк Виктор Григорьевич
515047 Мудин Сергей Иванович
1646478 Пипкин Игорь Анатольевич
7645716 Торчок Аркадий Геннадьевич
7079978 Сучок Елена Анатольевна
7333624 Пупкин Геннадий Гурьевич
5719602 Жмурик Василий Иванович
7032234 Корова Антонина Сергеевна
5057232 Коза Галина Денисовна
5165418 Лох Евгений Николаевич
1401060 Пацан Леонид Николаевич
1116251 Поц Евгений Владимирович
6576808 Жадина Менжамал Улуткумовна
5956678 Собака Валерий Викторович
1527412 Крыса Валерий Корнеевич
6969409 Мышь Александр Максимович
2271042 Блоха Александр Иванович
5048910 Таракан Сергей Александрович
3836767 Клоп Федор Егорович
4980680 Пук Михаил Борисович
5863765 Кака Халил
6188473 Жлоб Иван Антонович
6314942 Спартак Андрей Николаевич
388404 Дурак Дженгиз
3042596 Пиденко Виталий Вадимович
5502781 Звездюк Альберт Валентинович
6933099 Штопор Андрей Иванович
5172732 Страх Виктория Петровна
1246370 Конь Галина Игоревна
7636224 Хряк Артем Иванович
469959 Чушка Василий Дмитрий
285693 Мао Борей Рот
2184251 Писько Галина Ивановна
5479480 Легавый Роман Николаевич
5397429 Стукач Роман Николаевич
7034240 Слон Михаил Сергеевич
2651250 Бочка Валерий Григорьевич
2028200 Барбос Василий Алексеевич
2156964 Гроб Вячеслав Анатольевич
5626417 Прикол Олег Витальевич
1448215 Звездун Константин Иваович
7767265 Безумный Андрей Михайлович
6467445 Стручок Светлана Васильевна
6179416 Шит Руслан Иванович
5539128 Хохол Александр Владимирович
271857 Бакс Павел Васильевич
2544417 Бычок Алексей Федорович
6111237 Кобель Виктор Анатольевич
4088528 Манда Николае Васильевна
1059054 Курица Андрей Васильевич
267071 Утка Вадим Иванович
7851011 Жаба Валентина Афанасьевна
588409 Халява Иван Иванович
4939839 Червяк Александр Григорьевич
3367088 Череп Анатолий Алексеевич
2592691 Моржов Борис Александрович
239443 [Пивняк] Владимир Леонтьевич
1031509 Дуб Василий Сергеевич
4009453 Троцкий Лев Константинович
1767605 Гнида Николай Алексеевич
2656226 Хам Константин Алексеевич
2077707 Тормоз Павел Федорович
4367013 Упырь Владимир Ильич
8233033 Скотов Михаил Алексеевич
6789931 Жопина Виктория Петровна
6006642 Бляхер Мария Сергеевна
3697243 Бляхарский Олег Анатольевич
1495288 Пизнюр Александр Николаевич
5048237 Пизюн Виктор Владимирович
822048 Мудабулдаев Арсен Маулетжанович
3762123 Хуйбукова Наталья Михайловна
7869121 Шняга Анна Павловна
4990670 Козел Александр Адамович
7001201 Дебиляк Сергей Васильевич
286037 [Урода] Оксана Андреевна
Отченах Виталий

[MIDIS]

Серега, вот представь мир наоборот.
- Это как?
-Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, ну и т.д.
- Ага, а на заборе х**м написано: «Мел».

[Шарлигет]

спешил фо Наркетчик

[Наркетчик]

[zalman]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую

[niki]

это старое (про бентли). я вот недавно - прищепки покупал в мегамаркете . Ну и естессно они китайские. Сделаны для какой то конторы ТОВ в Киеве , которая расположена по адресу (внимание)" м.Київ. вул.Грушевського 12/2!!!!!!!!

[Pava]

мож и бородатый, но на днях услышала...

Въезжает запорожец в джип,
на компе в джипе выдает "обнаружено новое устройство, установить драйвер?"

[serzh]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи x*я себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус...

++++++

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

[Ketty]

из историй на анекдот.ру:

Нет, все-таки не любит наш народ продавцов полосатых палочек. Только что
прочитал на форуме:

[Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.]

Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.

[akaDemik]

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

[gizmo]

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!