[Панда]

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие
танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая
такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и
вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом
идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая
женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему
другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и
сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

[niki]

Едет барышня на мерсе - ну блонди естессно. Мерс классный , двухдверная купешка , кабрио. В это время , в нее сзди , на всем ходу вьезжает девятина. Мужик гаву поймал , ну и.... сидит вобщем.... даже двери не открывает. Блонди выскакиевает из мерса, смотрит на разбитый зал Ю и в истерике , начинает орать на мужика , что вот , мол , ты сцуко , разбил мне машину , ща приедет мой муж , и тебе капец. Берет мобилу - ну и звонит мужу. Разговор.

блонди.
-Милый , тут какой то мужик вьехал в мой мерсик, приезжай, надо разобраться с ним.

муж.
- А машина - сильно разбита????

блонди.
- да, сильно....

муж.
-А какая машина в тебя вьехала????

блонди.
- не знаю , ща спрошу....

Спрашивает у мужика на девятине:
- Какая у вас машина?

Тот отвечает:

Мазератти.

Блонди в трубку
- Мазератти.

Муж.
- Он к тебе претензии имеет?

Блонди.
-нет!

Муж.
-Тогда садись в машину , и вали оттуда быстрее....

[Breakneck]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

[MIDIS]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Это про Джерика

[anton373]

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья...
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное
кресло-качалку.
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поеб-ся как враги...

[jenichka]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора..

[Шарлигет]

«Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же муж вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читала женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух. Например, «Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «Когда ты, наконец-то, прибьешь гардину»... И здесь же говорится, что очень занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И, гляди-ка, не врут». (Найдено на просторах Интернета)

[Fuckt]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

-----------------------

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

-----------------------


Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

[Наркетчик]

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

[Fuckt]

Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.


Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.


В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)


Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

[Шарлигет]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!!!

[MIDIS]

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
> ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...
>
> ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво
объяснив, что ты сделал не так.
> ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бл%... Чувак, мы конкретно
объ*бались... Но, бл%дь, было весело!!"
>
> ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
> ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...
>
> ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
> ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам
забудешь, и потом одолжишь сам.
>
> ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
> ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.
>
> ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
> ДРУЗЬЯ: нах%йарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.
>
> ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
> ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...
>
> ЗНАКОМЫЕ: на время.
> ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.
>
> ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
> ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять
"пей, сука, не пропадать же добру!"
>
> ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
> ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо
>
> ЗНАКОМЫЕ: просто прочтут это
> ДРУЗЬЯ: Отправят это своим друзьям!

[Fuckt]

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!


В деревне Нижние Кулебяки есть люди, не довольные качеством сборки «Меrсеdеs-Веnz Е 63 АМG»


Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?


Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую - на его восстановление.


Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...


Правительство Российской Федерации сердечно поздравляет Виктора
Федоровича Януковича с победой на выборах и награждает ценными
подарками: балалайкой, матрёшкой, лаптями и целым самоваром чефира.


- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.


Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...


Жил у моих знакомых кот, замечательный кошак, добрый, умный и очень интеллигентный. Ходил сам в туалет и смывал за собой, лапой, не знаю, как его научили. Иногда ему мазали передние лапы валерьянкой, тогда он прикольно балдел и колбасился, но однажды его НАПОИЛИ. Я видела, как собаки пьют пиво или красное вино, но чтобы кот с удовольствием употреблял алкоголь... Сначала он показывал цирковые фокусы, потом отрубился, потом в ванне ОТКРЫЛ ЛАПОЙ КРАН и жадно и долго пил воду, сидя в раковине, сушняк у зверя был...


Кто тут говорил про издевательства над ментами?!
Я переехал в Ростов 3 года назад. Кто не знает, город Караганда действительно существует в Казахстане, и именно оттуда я и переехал в Ростов. Так вот, свой первый раз в Российской милиции (за распитие в общественном месте) я запомнил надолго...
- Где родился?
- В Караганде!
(удар по печени)
- Где родился, я спрашиваю?!
- В Караганде!
(еще по печени)
и так далее в соответствии с алгоритмом, пока не пришел молодой старлей, который в школе не прогуливал географию... спасибо ему огромное от моих внутренних органов!


Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов


Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком


Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок


б***@ть, всю неделю жду выходных, штоб выспаться, а в итоге после пятницы просыпаюсь в 6 утра от сушняка


Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


Я, конечно, знал, что обе они любят бильярд, но зачем же было кончать дуплетом?


В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...


Во Франции мужчина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В Голландии мужчина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.


А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...


Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"



хокку

Расцветали сакура и груша,
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами...


Под покровом ночи хитрые крокодилы медленно выползали на пляж и тихо пережёвывали все таблички с надписью Купаться запрещено!


Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось.


В еде главное, чтобы пельмени и сметана кончались одновременно


Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!


2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов"


Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши
бросать в воду?!


xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.


Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!


Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...


Идёт лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
- Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
- Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
- Извините, можно войти?
- Вы тоже с ралли?
- Нет, я курил...


КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками.
И было решено провести тест.
Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.
ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- Да! Да! Я заяц!

[MIDIS]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
……………………. .
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял – По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не х_р_е_н, блин, меня лечить!
……………………. .
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке отгреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова обложался – В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет? . .
Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала – На душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
……………………. .
Р. S.
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!


Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд
>
> Женщина - сложное существо: даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в
> другое место
>
> Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
>
> Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на
> море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять
> с собой лыжи".
>
> Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина
> готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
>
> - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
> - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
>
> В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
> 8-067-11-98-54. Настя!
>
> Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
>

> Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

>
> В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км
> требует продолжения банкета.
17:32

[Fuckt]

Моя так не делает, знает что за такими действиями последует...



Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот вкратце как происходит съемка такого момента:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
© eprst2000

[MIDIS]

Надежда умирает последней... не женитесь на Надеждах

[MIDIS]

Вот только, что из чата опельрекорда.

"(02:25 PM) dimarock - Для всех Форумчан у меня акция на БИОТУАЛЕТЫ Порта Потти
(02:26 PM) den-pro - Валера , я обращусь позже "

dimarockа зовут Валера.

И обсуждение пошло дальше.

запор у парня

[jenichka]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ :-)

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х-- - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жо... к приключениям

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - опять же рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

[Fuckt]

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает!

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили...

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

[Наркетчик]

Соответствующее внутриполитическому моменту осмысление старого приветствия.
Теперь на слова "Слава Україні!!!" нужно отвечать "В НАТУРЕ СЛАВА!!!"

[Camaro]

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

[Bank]

Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.

А свиньям вообще не дают умереть собственной смертью!

[wizard]

Кстати ни разу не анегдоты, но звучит весело(все из жизни):

для того, что бы снять поддон, в начале нужно снять штаны.

отсос картерных газов идет в голову

[Наркетчик]

у кого браузер фаирфокс - откройте новый таб и в адресной строке напишите about:robots

Последняя фраза понравилась...

И у них есть план.